Odeio o silêncio porque ele me faz pensar em coisas que estão guardadas em um lugar escondido. Daqueles lugares que você esconde de proposito, onde você sabe que vai esquecer. Tava pensando em mim, em você, em nós dois. Você e nós dois são coisas que eu ainda não consegui guardar longe do meu alcance.. E quanto a mim.. não sei por onde começar a procurar. Eu sou um conjunto de imperfeições. É claro que tenho qualidades, mas acredito que elas estão em menor quantidade ultimamente. Tenho andado meio perdida mas não faço muito esforço pra encontrar um caminho de volta. Talvez seja porque não sei exatamente para onde devo voltar. Ando meio cansada da minha busca incessante por alguma coisa que preencha o que está vazio dentro de mim e sinceramente, não sei se vou encontrar. Eu acredito que Deus tenha um propósito para cada um de nós e eu achei que o meu era você. Achei que ele tinha escolhido você e concordei que ele tinha feito um ótimo trabalho. Só que eu acho que o seu propósito não sou eu.. E e aí que as coisas se tornam difíceis. Como faço agora para guardar na minha caixa de segredos coisas que eu só queria compartilhar com você? Me sinto sem saída e obrigada a tomar uma decisão que não fazia parte dos meus planos. Sinto como se tivesse que escolher entre eu e eu mesma. Me vejo sozinha de novo e isso é o que dói. Paro pra pensar que sobrevivi tanto tempo sem você e porque não conseguiria agora? Sobreviver e viver são coisas completamente diferentes.. Tem muita gente que apenas sobrevive e eu não gostaria de ser mais uma delas. Eu não sei como ocupar os dias que parecem tão longos e exaustivos sem você. Não sei como fazer com o meu corpo expulse você de mim. Chame como quiser mas não acho que sou dependente de você. Só não queria ter que ficar sem você. É uma questão de escolha e eu não queria me ver tendo que escolher por ser uma mulher que não a sua. É difícil pra mim e eu não sei como lidar com isso. Parece infantil mas eu nunca senti alguma coisa desse tipo, eu não sei nem como dizer como eu me sinto, eu não sei nem expressar meus sentimentos sem parecer exagerada. Eu errei muitas vezes e vou errar muitas ainda mas você foi meu acerto preferido. Não me arrependo de nós. Estou muito assustada e não sei como tranquilizar meu coração. Me sinto fraca e não sei procurar forças em lugares distantes de você. Você prometeu que ficaria e eu queria que fosse mais fácil pra essa promessa ser cumprida. Eu queria que tudo fosse mais fácil. Sinto muito por tudo isso, sinto muito se causei algum problema a você. Sinto muito não poder mudar essa situação, sinto por nós dois. Sinto pelo amor que existiu e sei que ainda existe dentro da gente. Por esse sentimento que estamos lutando pra não trancar, pra não esconder, pra não esquecer. Tenho medo de sentir por ter conseguido. Talvez eu não queira conseguir mesmo sabendo que preciso, mesmo sabendo que você ainda vai tentar. Guardo você sim, mas dentro de mim. Guardo no coração, de onde você não devia sair. Porque é assim, a gente guarda o que nos faz bem, o que nos traz paz, mas guarda perto da gente, ao nosso alcance. Não para tomar conta ou prender, só pra admirar, cuidar, regar..